最佳答案：
1、与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
2、男子追赶公车一直到家都没赶上回来后对老婆说自己赶公车没赶上不过也好又锻炼了身体又赚了1元钱老婆当时就怒了说你傻啊要追也追出租车啊至少赚个起步价。
3、今天，我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
扩展资料：
吹牛的句子搞笑幽默
吹牛搞笑幽默的句子节选如下：
1、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
2、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
3、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！
4、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。
5、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
6、什么是爱情？就是两个人丑得跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的！
7、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
8、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
9、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
10、那天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，我靠，居然中电脑病毒了。
11、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
12、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
一本正经的吹牛段子
如下：
1、等咱有了钱，就去喝豆浆吃油条。妈的!想蘸白糖蘸白糖，想蘸红糖蘸红糖。豆浆一次买两碗，喝一碗，倒一碗!
2、等咱有了钱，就去买衣服买袜子。妈的!想买白的买白的，想买黑的买黑的。袜子一次买两双，脚上穿一双，手上戴一双。
3、等咱有了钱，就去娶老婆生孩子。妈的!想生男的生男的，想生女的生女的。孩子一次生两个，顺产生一个，剖腹生一个。
4、等咱有了钱，就去买电脑装软件。妈的!想装xp装xp，想装nt装nt，xp一次装两版本，用一个，留一个。
5、等咱有了钱，就去换芯片换鼠标。妈的!想换奔四装换奔四，想换光电换光电，鼠标一次换两个，左手用一个，右手用一个。
6、等咱有了钱，就去上酒店叫野鸡。妈的!想要土鸡就叫土鸡，想要洋鸡就叫洋鸡，叫鸡一次就俩个，嫖一个，退一个。
7、等咱有了钱，就去喝老酒抽香烟。妈的!想喝红酒就喝红酒，想喝白酒就喝白酒。香烟一次点两根，抽一根，烧一根。
8、等咱有了钱，就去反恐怖和维和。妈的!想要核查就核查，想要制裁就制裁。反恐一次反两个，布什一个，拉登一个。
9、等咱有了钱，就喝矿泉水吃臭豆腐。妈的!想放麻酱放麻酱，想吃香油放香油。矿泉水买两瓶，喝一瓶，洗手一瓶。
吹牛的最高境界语录
吹牛也是一种自信，至少敢吹，不能太夸大，吹了牛想不衰，那就去一步步实现。能够获得关注和赞赏即使是假的，在被社会和自我不断否认的过程中也是一道慰藉。作为听的人，左耳进右耳出捧捧场就好。毕竟大部分吹牛的人，都是在现实被别人看的清清楚楚的。那句话怎么说，永远不要试图叫醒装睡的人。
吹牛最高境界就是自己先相信，再去感染别人，自己都不信，别人怎么会有同感。
有时候小小的满足一下别人的自欺欺人也无伤大雅。
有这样一句话：一个人越炫耀什么，内心就越缺少什么。爱吹牛的人通过告诉别人一些夸大的事实，假装这些事实的发生和存在都是真实的，这样的“虚假自我”能帮助他们提高自信、降低恐惧和焦虑。通过吹牛，可以假装自己达到了理想的自我境界，而这个过程中，也能受到别人的关注，有利于展示自我，获得良好的自我感觉。
已经达到吹牛逼最高境界了。
第一层，吹完一瞬间把自己都吓一跳，赶紧红着脸躲避。
第二层，吹完自己觉得没毛病，但是别人不信。
第三层，吹的自己都信了，吹完自己中了彩票路过4s店直接进去提车，直到刷卡时还以为是4s店的pos机坏了。
吹牛语言经典语录
形容人吹牛的经典语录
形容人吹牛的经典语录，在日常生活或是工作学习中，大家总免不了要接触或使用句子吧，句子可分为单句和复句，单句又可分为主谓句和非主谓句。形容人吹牛的经典语录。
形容人吹牛的经典语录1
1、善待他人，体谅他人，热爱生命，努力生活。
2、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！
3、家里的垃圾知清倒，心坎的垃圾不知「倒」。女子厚道不贪婪，男人行端勤廉政
4、就你这长相，不是我吹牛，全世界都没有一个比的上你的，真的！
5、记得很久以前，地球挺黑的，有一天玩火把不远处的几个小球点着了，人们都叫他太阳，太亮，不得已找个人射下了几个，从此再也不玩火了。
6、要想幸福一点，心就要简单一点;要想洒脱一点，对生活要求就简单一点。
7、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
8、每个镜头，都会让我不知所措，每个幸福，都会让我无声难过。就像我看到别人的微笑，怎么找都找不到属于我的快乐。
9、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
10、我一生最好的年华全和你们一起踢球喝酒吹牛了，所以后来我们都是光棍。
11、男人酗酒后就海阔天空地吹牛，女人酗酒后就一声不响地睡觉。
12、历史除了人名是真的，其余都是假的。小说除了人名是假的，其余都是真的。
13、你们的屁，真威力，这么粗的钢管，崩的这么细，喜马拉雅山崩成小平地，你说这屁威力不威力？
14、吹牛大赛我只说三个字便勇夺冠军，我不帅！
15、说了半天胡子嘴，还是一个光下巴。
16、像你这种可恶的家伙：能演电视剧里的一陀粪，比不上路边被狗洒过尿的口香糖，连如花都帅你倍以上，找女朋友得去动物园甚至要离开地球，想要自杀只会有人劝你不要留下尸体以免污染环境，你摸过的键盘上连阿米吧原虫都活不下去，喷出来的口水比sars还致命，装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题，耍酷装帅的话人类就只得用无性生殖，白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话，只要你抬头臭氧层就会破洞；要移民火星是为了要离开你，如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆，去打仗的话子弹飞弹会忍不住向你。
17、嘴上喊得再凶，也是鸡毛打钟。
18、我不是什么了不起的人，我只不过比刘翔高一点点，比古天乐白一点点，比刘德华酷一点点，比周润发帅一点点，比李小龙强壮一点点，成就也只比周星驰高一点点的家伙。
19、生活就像洋葱头你只能一层一层地把它剥开，有时你还得流泪。
20、在通往吹牛逼的路上，我渐渐的牛逼起来。
21、日里讲到夜里，菩萨还在庙里。
22、永远要寻找比自己更积极的人，比自己更积极的环境。
23、放弃该放弃的是无奈，不放弃该放弃的是无知，放弃不该放弃的是无能，不放弃不该放弃的是执着。
24、明天我要离开银河系，不陪你们吹牛。
25、我发现人不能多年在同一座城市待着，疑似认识的人太多，聊天的时候会发现周围熟人千丝万缕导致不敢放开吹牛逼的痛苦。
26、讷讷寡言者未必愚，喋喋利口者未必智。
27、不要吹牛，请把牛还给牛，因为牛也需要生活！
28、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。世界上最遥远的距离，不是我就站在你面前，你却不知道我爱你，而是明明知道彼此相爱，却不能在一起。世界上最遥远的距离，不是明明知道彼此相爱。
29、要用乐观与积极的`心态去面对人生。不必仰望别人自己亦是风景。
30、当你放下面子赚钱的时候，说明你已经懂事了。当你用钱赚回面子的时候，说明你已经成功了。当你用面子可以赚钱的时候，说明你已经是人物了。当你还停留在那里喝酒吹牛，啥也不懂还装懂，只爱所谓的面子的时候，说明你这辈子也就这样了。
31、鞋底磨穿了，不等于路走到了头。
32、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
33、明天我要离开银河系，不陪你们吹牛。
34、我穿着牛仔裤射，能把牛仔裤射穿了。
35、吹牛吹牛越吹越牛，谦虚谦虚越谦越虚。
36、不要吹牛逼，你不知道你能吹破天。
37、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻-逼。
38、独揽月下萤火，照亮一纸寂寞，苔上雪告诉我，你没归来过。
39、眼睛里容不下一粒沙，却可以容得下隐形眼睛。
40、条搞笑说说有招想去没招死去
41、如果我没有在装-逼，就是在去装-逼的路上。
42、我准备回火星去，地球好多的牛，再不走就走不了了。
43、青苔上的雪，倒映着我苍白的脸，我翻开字典，在任何一页，全部都是让我伤心的字眼。
44、豆腐多了一包水，空话多了无人信。
45、房子大，离家出走个月才走到我家客厅。
46、在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。
47、你们的屁，真威力，这么粗的钢管，崩的这么细，喜马拉雅山崩成地，你说这屁威力不威力？
48、泰山不是土堆的，牛逼不是放吹的。
49、好鸣之鸟懒作窝，多鸣之猫捕鼠少。
50、人一生有许多的机会，只是看自己是否能把握住，珍惜眼前所看到的，满足目前所拥有的。我们常常为了一个机会，而错失了更多的机会。
51、刚才接了个电话，小奥的，说是准备和小普一块儿过来求我办事。
52、兄弟，我这辈子最美好的时光都是在和你们喝酒吹牛了。
形容人吹牛的经典语录2
1、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋”
2、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
3、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
4、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
5、三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
6、人最怕的不是死亡，而是后悔。
7、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。
8、如果你的前男友跟现男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗？
9、让我住进你心里，或者你的被窝里。
10、凭一张照片就说喜欢，次奥，你以为是在逛淘宝呢。
11、作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！
12、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
13、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。
14、看一部韩剧，就换一个老公。
15、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
1、我妈问我怎么不收拾收拾房间，笑话，我可是乱室佳人。
2、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
3、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
4、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
5、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
6、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
7、超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
8、或许是你太可爱，或许是我太喜欢，反正我想睡你。
9、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。
10、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！
11、睫毛的作用应该是防止东西进入到你的眼睛的，但当我感觉我眼睛不舒服的时候，大多数都是因为睫毛进到了我的眼睛里。
12、原谅那些目中无人的可怜人吧，毕竟他们的眼已经瞎了！
13、刚才听见门外有两个小学生在说：“快了！快了！95%了！”于是我默默地把wifi关了。真是快乐的一天！
14、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡！
15、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
形容人吹牛的经典语录3
最经典的吹牛长段子
1、吉他：真没想到，俺靠四根细细的钢丝起家，居然能赢得众多的Fans，俺对工作环境从不挑剔，家中、郊外、舞台、街头、海边俺都能适应，俺最喜欢的一句流行语就是：“弹得好，弹得妙，弹的味道呱呱叫。”
2、口琴：别看俺个子小，却是个地地道道的大户人家，几十口人都集中在一块儿住，虽然大家一个个长得方方正正，但工作起来很卖力，而且各有所长，都有对口单位，在与主人亲吻中唱歌，这是什么，这就是爱，更是幸福。
3、我不是什么了不起的人，我只不过比刘翔高一点点，比古天乐白一点点，比刘德华酷一点点，比周润发帅一点点，比李小龙强壮一点点，成就也只比周星驰高一点点的家伙。
4、我不是什么有本事的人，我只不过智商比爱因斯坦高一点点，长得比张震岳白一点点，比周星驰酷一点点，比吴彦祖帅一点点，比杜汶泽强壮一点点，成就也只比李嘉诚高一点点的家伙
5、鼓：地球人都知道俺蒙着薄薄的一张牛皮，但俺从不吹牛皮，俺最大的优点是经得起敲打，且不鸣则已，一鸣绝对惊人。
6、笛子：都知道俺心眼多，但俺心眼不坏，虽然俺的名气都是吹出来的，但这一点都不影响俺在舞台上的地位。
7、葫芦丝：俺可不是菜，和土豆丝、三丝不一类，虽然俺外形像葫芦，但俺这葫芦从不卖药，俺玩的是艺术！
8、古筝：毫不夸张的说，俺在乐器界堪称老前辈，虽然俺平时爱“摆架子”，那还不都是因为工作需要啊。
9、小提琴：俺地位比较高，工作时都要踩着主人的肩膀，与“头”走得最近，但俺从不居高自傲，和一把手配合得相当好，因此俺一向很受欢迎。
10、手风琴：俺能屈能伸的个性，是俺受人宠爱的原因，俺最大的快乐就是被人拥抱，这待遇在乐器家族中俺是第一个，真幸福啊，所以俺很珍惜每次表现的机会，力争把最动听的音乐奉献给人们，俺的口号是：将拉风进行到底。
极致吹牛的个人简历
我为了形容自己适应能力强、能吃苦耐劳，就在简历上声称自己犹如沙漠里的仙人掌。工作能不能应聘上，简历有一半的作用，如果把简历写好了，那么也就能跟招聘方留下好的印象和深刻的印象。不过简历这东西，除了身份信息和学历信息以外，其他基本都是半真半假，所以我个人认为简历并不能证明能力，它只不过是一张“申请入职”的申请书信而已。
其实说句实话，我的简历个人介绍和工作经历全靠吹牛，因为我只是中专文凭，在文凭上我根本就没有优势，所以我只能在这两栏上下功夫。一般工作经历在实质上我并无虚假，因为我确实一直都从事店面销售，但是在工作时间和工作职位以及职责上，我确实吹了牛，比如我卖手机时入过三个公司，那么我在工作经历那一栏我就会写成在一家公司工作了那么多年，这样一来，即显得我稳定，又显得我经验丰富。
我的职位我也会吹牛，因为我如果说是普通员工，那么对方自然就会怀疑我的能力，但如果我写成主管或者经理，那么这时候招聘方自然就对我的能力有了信心。再有就是个人介绍，有很多人都会简要的写什么吃苦耐劳、抗压能力强、团队意识强，但我不这样写，我会把自己形容成沙漠里的仙人掌，即使没有雨露，即使没有水，我依然可以顽强的生长，从而也就影射了我有多么能吃苦，抗压力有多么强。
其实我这样写招聘方一眼就能看出来我是在吹牛，但是我却给了他们深刻的印象，而且从简历上的信息也可以看出我是个“独特有个性”的人，因此也可能给自己加分。我这样写看上去确实有点夸大其词，但是我个人认为这是事实，因为我这人确实很能抗压，也很能吃苦，而且也喜欢挑战有挑战性的事物，所以简历虽然夸张，但是跟我实际情况出入并不大。
其它答案：
1一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童老，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
2.小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？小明连忙说：我的，我的，是我的！后来小明才知道，原来是那女的怀孕了~
3.有一天，两姐妹在睡觉妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来妹妹真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……
4.我有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了，你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了
5.以前听一个笑话让用ABCDEFG怎么造句：A呀，这B孩，C家的，光脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外边。其实ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.
6.今晚上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。
7.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
8.唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”
9.我的QQ分组名是“A”“B”“C”“D”“E”．．．，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁边，看着我的QQ作思考状，突然跳起大怒道：”你的QQ分组是不是根据胸大小来分的？，给我分在A组里“然后．．．真没然后了．．．．．．．
10.同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
11.一女因胸部小无奈一直单身，一日相亲该女据实告知对象，问：有馒头大吗？女答：有。遂交往，新婚夜，男子冲出新房仰天长啸：旺仔小馒头！
12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：“你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！”
13.某天小陈上班时接到一通电话，小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请假。小陈：经理！我要请假！我老婆要生孩子。经理：好的！你快去！于是小陈二话不说，飞也似的就走了。二十分钟后，小陈有点衣衫不整的回来了。经理看到他就问：怎么这么快就回来了？生男的还是女的？小陈：要十个月后才知道……
14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼“我爱你”表白。今晚A君玩游戏输了，被罚模拟该情景。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，不少围观者还为他加油鼓劲，结果憋了半天，他抬头吼道：“卖-蜡-烛！”
幽默风趣的销售段子
幽默风趣的销售段子：
1、昨天问一位圈内朋友，现在动销难业务不景气，大家压力都很大，你睡眠怎么样？他回答：像婴儿般的睡眠。我说：不愧是高手，这样还能睡的着！
2、加多宝：做凉茶世界第一，打官司倒数第一；喊爹爹你行，靠朋友我行；抢孩子你行，养孩子我行；打官司你行，做凉茶我行。
3、某商店的经理正在斥责他的一个售货员：“我看见你在和一位顾客争吵。”他非常恼火地说.“你不记得了，在我的店里顾客永远是正确的。
4、现在社会已经进入移动支付的时代，今天我给老爸买了个智能手机。我说：“爸，你要学会用手机支付啊。”我爸：“学那个干吗？用现金挺方便的。”我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”父亲立刻放下西瓜，激动地说：“给我说说，这个怎么用来着？”。
5、实习生是个年轻的妹子，长得漂亮，但就是不太会说话，经常惹客户生气。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户客气地说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的她毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？
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